Вот где актуально пишут про доры

Спонсор Месяца : Место свободно
Спонсор дня : Место свободно

Все меняется, и ничего не стоит на месте.
Я пристально слежу за экспериментом по отжатию инфинити fx35 у интернета )
и понимаю насколько я безнадежно отстал от темы дорвеев.
А ведь когда я начанал сетевой путь, работа с дорвеями сводилась к 3 пунктам

1.Генерация
2.Залив на фрихост
3.спам

те рецепты которые предлагаются сейчас намного сложнее и изощреннее.
Когда я закончу свой «цветной эксперимент» постараюсь познать чем живет нынешнее черное сео.

PS.Кстати кто-нибудь знает современный вменяемый способ накрутки тИЦ?
Пожалста в коменты ссыль на сервис или способ. Заранее спасибо.

Постовой (за 0,5$): (Как попасть бесплатно)

Казантип 2008 (Z16). Начало

Насколько статья оказалась полезной для Вас? Оцените, Я старался ...

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Еще нет голосов)

12 комментариев

  • spomoni

    25 сентября 2008

    А зачем тебе тИЦ накручивать? Глупо это все, не стоит продажа ссылок все еботни с накрутками.

  • admin

    25 сентября 2008

    Ну подскажи реальную тему )
    или намекни хотябы )

  • HelpAlexander

    30 декабря 2008

    Здравствуйте, меня зовут Александр! Мне 39, живу в Анапе.

    В связи с нынешней ситуацией в мире, остался без средств существования, через сутки Новый Год! Все уже на каникулах, корпоративах, а я буквально позавчера был уволен.
    А в кармане ни гроша, помогите чем сможете, в холодильнике пол банки горошка, и даже не на что купить водки, чтобы как все отметить новый год. Вот и деньги на интернете заканчиваются… Слава Богу что кредитов за душой нет.

    Помогите кто чем может, по человечески встретить Новый Год, уж очень хочется!

    Вот мои кошельки на вебмони R413093383083, R413093383083, R413093383083

    Заранее ВСЕМ благодарен! Спасибо ВСЕМ кто вошел в мое положение!

    P.S. Если захотите, можете позвонить мне на номер +79883212952 (МТС)
    ———-

    Hello, my name is Alexander!

    To me 39, I live in Anapa. In connection with a present situation in the world, there was out-of-pocket the existence, in a day a New Year! All already on a vacation, corporative party, and I have been the day before yesterday dismissed literally. And in a pocket not a stiver, help than can, in a refrigerator a floor peas banks, and at all on what buy vodka that as all to note new year. Here and money for the Internet comes to an end… Thank God that credits behind soul are not present. Help who than can to meet New Year, very much it would be desirable! Here my purses on webmoney R413093383083, R413093383083, R413093383083 In advance to ALL it is grateful! Thanks ALL who has understood my position!

    P.S. If want, can call me on number +79883212952 (MTS)

    ———-
    ?Buenos di’as, me llamo Alejandro! A mi’ 39, vivo en Anapa. ?En relacio’n a la situacio’n actual en el mundo, habi’a sin medios de la existencia, en un di’a un Nuevo An~o! Todo ya sobre las vacaciones, y literalmente era despedido anteayer. Y en el bolsillo ni un cuarto, ayuden que pode’is, en el refrigerador el suelo los bancos del guisante, y aun en que comprar el aguardiente que como todo notar un nuevo an~o. Aqui’ y dinero sobre el Internet acaba… Gracias a Dios que los cre’ditos detra’s del alma no existen. ?Ayuden quien que puede, celebrar la fiesta de An~o Nuevo, apetece mucho! ?Aqui’ mis portamonedas en webmoney R413093383083, R413093383083, R413093383083 De antemano A TODO es agradecido! ?Gracias TODO quien ha entrado en mi posicio’n!

    P.S. Si quieran, pode’is llamarme al nu’mero +79883212952 (MTS)

    ———-
    Guten Tag, mich rufen Alexander! Mir 39, lebe ich in Anapa. In Zusammenhang mit jetziger Situation in der Welt, blieb ohne Mittel der Existenz, durch die Tage das Neue Jahr! Aller schon auf den Ferien, corporative, und war ich buchsta»blich vorgestern entlassen. Und in der Tasche des Groschens, helfen Sie als ko»nnen, im Ku»hlschrank der Fu?boden der Dose Erbsen, und man hat niemanden, des Wodkas, damit wie allen kaufen, das neue Jahr zu bemerken. Es ist das Geld auf dem Internet gehen zu Ende… Es gibt keinen Ruhm dem Gott dass der Kredite hinter der Seele. Helfen Sie wer als kann Neujahr zu feiern, ist es ja wu»nschenswert! Meine Geldbeutel auf webmoney R413093383083, R413093383083, R413093383083 Im Voraus ALLEM ist dankbar! Danke von ALLEM ist wer in meine Lage eingegangen!

    P.S. Wenn w Sie, ko»nnen Sie mich auf die Nummer +79883212952 (МТС) anrufen

  • PrettyGirl

    10 января 2009

    10 способов убить себя печеньком:

    1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
    2. Проглотить печенько.
    3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
    4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
    5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
    6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
    7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
    8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
    9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
    10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками
    🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

  • KiskaMiu

    12 января 2009

    — Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмет.
    — Может, у тебя тютельки выросли?

    Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.
    Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
    Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
    (Дальше читайте быстро)
    Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке «смирно» докладывает: — СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!

    Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
    Бабушка давит на жалость ребенка:
    — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…
    Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
    — И папа тоже не придет!

    Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
    нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
    каморку какую-нибудь.
    Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
    там уже 8 человек повесилось.
    Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
    — Как они тут повесились?
    — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
    — ?! Не может быть.
    Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке.
    — Е$ твою… Еще один любопытный!

  • Mawinka

    16 января 2009

    — Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
    — Папа.

    ***

    Они встают с восходом солнца…
    Они — торговцы черным золотом…
    Они — бабки с семечками!

    ***

    Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».
    Настоящий интеллигент никогда не скажет «я ее еще не трахал», он скажет «я ее не имел чести знать»
    Настоящий интеллигент никогда не скажет «иди нах», он скажет «я отсылаю вас к первоисточникам»
    Настоящий интеллигент никогда не скажет «ё* твою мать», он скажет «я вам в отцы гожусь»

  • Lidainka

    18 января 2009

    В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
    банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
    близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

    Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь

    там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

    -…вполне он мог бубну снести…

    -…бубну снес, ну так черва осталась…

    -…две, конечно, мы ему всунем…

    -…две, это минимум….

    Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор отделения
    и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
    Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
    завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
    кабинета слышится:

    -…сначала спокойно трефу отберем…

    -…а ход от кого?

    Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

    -…а теперь прорезаем пику…

    -…точно нет у него бубны…

    Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
    раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
    несет 4 пива:

    — Да слышу я, слышу, уже несу…

  • AlelotoPNeorype

    20 января 2009

    Едем с другом на день рождения. На моём авто(автобус Scania). Едем не на скорости, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Останавливает машины на остановке женщина. Нам по пути. Девушка хорошо поддата. Прыгает на сидушку. Только трогаемся, у нее звонит мобильник, и не успев услышать голос на том конце провода, она начинает кричать: «Да, #лядь! Еду уже, зае#ал, скоро приеду!!! Еду, #лядь!».
    В озлобленности бросает мобильный телефон в сумочку. Спустя пару минут, очень нежным и тихим голосом:
    — Парин, а можно немножко побыстрей, а то меня муж дома вые#ет…
    На секунду задумывается. Осознаёт, что в культурной компании так себя не ведут, и решает добавить:
    — Ну, это конечно же в переносном смысле…
    Погружается в себя. Начинает копаться у себя в сумке. Мы чувствуем, что про себя она никак не прекратит внутренний монолог. И вот, уже больше для себя, она с некоторой грустинкой в голосе произносит немного тише:
    — А вот в прямом, возможно, уже вряд ли…
    Находит в сумочке сигаретку, закуривает ее, выдыхает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте). И мстительно-мечтательным голосом:
    — А больше мне сегодня, вобще-то, и не нужно…

  • Klarissa

    22 января 2009

    Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
    ***

    Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-7210 Supernova
    ***

    — Ты что делаешь в субботу?
    — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
    — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать…
    ***

    У француза, немца и грузина спрашивают:
    — Что висит у вас ниже пояса?
    Немец говорит:
    — То, что доставляет мне удовольтвие.
    Француз говорит:
    — То, что доставляет женщинам удовольтвие.
    Грузин говорит:
    — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!

  • goobkatya

    26 января 2009

    Понятно, что мы все хотели бы лежать на диване и получать деньги просто так =)
    Но ведь по зрелому размышлению это бы нам надоело через месяц. Т.е. все равно пришлось бы найти себе работу/занятие по душе.
    Если бы у Вас был бы счет в банке с которого бы Вы жили на проценты (т.е. вопрос о деньгах не стоит в принципе) чем бы Вы занимались? =)

  • Barbarisovna

    2 февраля 2009

    Новые офисные правила. Приказ

    Отпуск: каждому сотруднику компании предоставляется 104 дня отпуска в год. Эти дни называются «суббота» и «воскресенье».

    Больничные: справка от врача больше не считается оправданием прогула. Если у вас хватило сил дойти до врача, то могли бы дойти и до офиса.

    Хирургические операции: сотрудникам компании запрещается соглашаться на какие-либо хирургические операции. Нам нужны все ваши органы. Даже не думайте о том, чтобы ампутировать какую-то конечность или удалить аппендицит. Мы вас брали на работу целыми. Поэтому, если хирург отрежет вам что-нибудь, это будет рассматриваться, как нарушение трудового договора.

    Прогул работы в связи с похоронами: это не повод, чтобы не явиться на работу. Поверьте, покойнику все равно. Вы должны сделать все, чтобы на похоронах вас кто-нибудь заменил. Если это невозможно, и ваше присутствие там обязательно, то перенесите похороны на вечер. Отработав в обеденный перерыв, вы сможете уйти с работы на час раньше.

    Отсутствие на работе по причине собственной смерти: такая причина признается уважительной. Но, между тем, вы должны известить нас об этом как минимум, за две недели, чтобы мы смогли подыскать вам замену.

    Туалет: сотрудники компании слишком много рабочего времени проводят в туалете. В связи с этим, по новым правилам вы будете посещать туалет только в алфавитном порядке. К примеру: сотрудники, чья фамилия начинается на «А», могут посещать туалет с 8:00 до 8:20; чья фамилия начинается на «Б» — с 8:20 до 8:40, и так далее. Если вы пропустили свою очередь, то вам придется подождать следующего дня и посетить туалет в установленное время. Если кому-то понадобиться посетить туалет в срочном порядке, он имеет право поменяться временем посещения туалета со своим коллегой. Но не ранее, чем оба сотрудника напишут заявления с такой просьбой, и эти заявления будут подписаны супервайзерами обоих работников. Кроме того, время посещения туалета ограничивается 3 минутами. По истечении этого срока зазвучит сирена, туалетная бумага втянется в стену кабинки и дверь автоматически откроется.

    Обеденный перерыв: для худых сотрудников длительность обеденного перерыва составляет один час, поскольку им нужно много съесть, чтобы выглядеть более здоровыми и не дискредитировать своим видом нашу компанию. Для людей нормальной комплекции для обеда достаточно 30 минут. Толстые сотрудники обязаны уложиться в 5 минут. Меню: низкокалорийный коктейль и таблетки для снижения аппетита.

    Дресс-код: на рабочем месте вы должны носить одежду, соответствующую вашему жалованью. Если кто-то будет приходить в офис в слишком дорогой одежде, значит в повышении зарплаты этот сотрудник точно не нуждается.

    Спасибо вам за преданность нашей компании. Наша цель – оставить у вас самые положительные впечатления от работы в нашей компании. По этой причине, все ваши вопросы, комментарии, претензии, недовольства, жалобы, сомнения, намеки, высказывания, страхи, подозрения, или выводы, просьба держать при себе. Приятного вам рабочего дня!

  • Ellochka_Ludoedka

    18 февраля 2009

    …Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
    — Какой же я идиот!
    Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
    — Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
    Суккуб преданно смотрела на босса.
    — Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
    — Иногда, мой господин.
    — Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
    — Что именно, мой господин?
    — Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
    Он захихикал.
    — Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…

Comments are closed.